いつぶりだろう？
だいぶ空いちゃったけど。
最近、仕事の話しかしなくなって、
普通の話がしたくなったから
またﾌﾗｯと書きにきました。
たぶん
あたしは、仕事人間なんだと思う。
思い返せば、ﾊﾞｲﾄの時から…
大学だって自分の予定だって家族の予定だって
全部二の次で、
ﾊﾞｲﾄ優先な大学時代だった。
就職してからも、
ｻｰﾋﾞｽ残業だろうが持ち帰りの仕事だろうが休日出勤だろうが
喜んで…ってわけじゃないけど
気付いたら仕事ばっかりの毎日で。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも仕事してた。
しかも、何故かｷﾂｲ職場ばかり。
今も、同業の友人に
「なんで正職じゃないのに、そこまでしなｱｶﾝの？」
って言われるくらいの仕事があって。
まぁ正職員じゃないとか、仕事相手にとっては関係ないことだし、
自分たちにとっての言い訳とか逃げ道でしかないんだけど。
それでもやっぱり割には合わない…全然。
すっかりｱﾗｻｰな年齢になったけど、
仕事ばっかりの毎日に余裕なんてなくて。
余裕ないときには男はできない！
って友人に断言されちゃったけど。
周囲の友人は、ほとんど結婚してくし。
あたしは、仕事頑張ったからって
保証があるわけでも何でもないし。
でもやっぱり、途中で投げ出すとかもできなくて。
このまま終わってくのは嫌だなぁ
って思いながら、今は目の前のことで精一杯。
そういえば、前に付き合ってた人にも、
仕事のことばっかりって怒られてた。
そこまでする必要ないって言われてたなぁ…
なんて考えながら、
やっぱり仕事をしてた休日でした。
たぶん明日も。
誰か、あたしを仕事から解放してください…
仕事のこと考えなくていい生活がしたい。
普通の話、とかいいながら
思いきり仕事の話で愚痴っちゃった…
なんか疲れた。
涙が出なくなってきた…
少し前は、涙もろくなったと思ってたのに。
泣くこと自体は減ってないし
むしろ打たれ弱くなった気はするんだけど。
だって、嫌味とかﾀﾞﾒ出しされただけで、
本気で泣きそうになる。
てか、泣いてる…
でも、感動したときとか、
今までなら絶対泣いてただろうものに触れたとき
感動してるはずなのに、涙が出てこないの。
悔しいって思いでは泣けるのに
感動したときに泣けなくなった。
なんか、感情を無くしたみたいで気持ち悪いんだけど。
そんな自分が、自分で納得できないんだけど。
気持ちが浄化されずに、溜まっていく感じ…
嫌な感情ばっかり認識して
余計に黒くなってる気がする。
思いっきり、きれいな涙を出したいのに…！
BUMPの新曲。
とても藤くんの声が辛そうに聞こえるのは
あたしだけなのかな？
特に後半あたり。
ＣＭでは流れないところ。
辛そうっていうか…たぶんすごく一生懸命だから。
泣いてるのか叫んでるのか、
必死に、
とにかく、辛そうに聞こえる。
藤くん自身、いろいろ考えながら唄ってるからなのか。
うまく言えないけど、たぶん
何か伝えようとして
その為に自分削って
それでも唄ってるからなんだと思う。
だから、smile聴くと、涙が出そうになります。
でも、笑おうって思います。
たとえ涙が出てても、笑っていようって思います。
眠たくないわけじゃないけど、
寝れない｡｡｡
少し離れていった気がして、
勝手に不安になって。
信じて待つ
ってことが、まだ難しいみたい。
誰かと会ってたのかなって思ったり
そうじゃないなら何かあったのかなって思ったり
信じられないわけじゃない。
それでも、時々急に不安になる。
邪魔してるのかな、とか
迷惑かけてるのかな、とか
負担になってるのかな、とか
考え始めると止まらなくなって。
だめだなぁ…
まだまだ弱いあたしがいる。
弱さを誤魔化すための意地も強がりも
逆効果なのは分かってるけど。
そこらへん、まだ上手く出来ない。
願いが叶うっていわれるお寺に
先日初めていった。
そこのお地蔵さまは、他には珍しく草履を履いているから
家まできて願いを叶えてくれるらしい。
願い事はもちろん、前から思ってたこと。
もし願いが叶ったら、
お礼参りをして願いをかけた御守りを返さなきゃいけないらしいけど、
あたしはたぶん、一生返せない…
というか、返したくない。
それは、願いが叶わないとか惜しいってわけじゃなくて。
死ぬときにならないと、自分の人生が幸せだったかどうかなんて分からない、
ってよく言われるし
だからあたしは、死ぬときじゃないと願いが叶ったかどうか分からない。
そんなお願いをしてきたから。
幸せに過ごせますように…
なんて漠然としたものでもないけど
それでもやっぱり、あたしとしては
死ぬときに返すくらいがいいなぁとか思ったりするんです。
お礼参りと御守りを返しに行くのは、
遺言に書いておかないとね。
