worthless days

涙が出なくなってきた…


少し前は、涙もろくなったと思ってたのに。


泣くこと自体は減ってないし
むしろ打たれ弱くなった気はするんだけど。

だって、嫌味とかﾀﾞﾒ出しされただけで、
本気で泣きそうになる。
てか、泣いてる…



でも、感動したときとか、
今までなら絶対泣いてただろうものに触れたとき
感動してるはずなのに、涙が出てこないの。


悔しいって思いでは泣けるのに
感動したときに泣けなくなった。

なんか、感情を無くしたみたいで気持ち悪いんだけど。
そんな自分が、自分で納得できないんだけど。



気持ちが浄化されずに、溜まっていく感じ…

嫌な感情ばっかり認識して
余計に黒くなってる気がする。



思いっきり、きれいな涙を出したいのに…！

BUMPの新曲。

とても藤くんの声が辛そうに聞こえるのは
あたしだけなのかな？


特に後半あたり。

ＣＭでは流れないところ。


辛そうっていうか…たぶんすごく一生懸命だから。
泣いてるのか叫んでるのか、
必死に、
とにかく、辛そうに聞こえる。

藤くん自身、いろいろ考えながら唄ってるからなのか。

うまく言えないけど、たぶん
何か伝えようとして
その為に自分削って
それでも唄ってるからなんだと思う。



だから、smile聴くと、涙が出そうになります。


でも、笑おうって思います。
たとえ涙が出てても、笑っていようって思います。

眠たくないわけじゃないけど、
寝れない｡｡｡




少し離れていった気がして、
勝手に不安になって。


信じて待つ
ってことが、まだ難しいみたい。



誰かと会ってたのかなって思ったり
そうじゃないなら何かあったのかなって思ったり

信じられないわけじゃない。


それでも、時々急に不安になる。



邪魔してるのかな、とか
迷惑かけてるのかな、とか
負担になってるのかな、とか

考え始めると止まらなくなって。




だめだなぁ…

まだまだ弱いあたしがいる。


弱さを誤魔化すための意地も強がりも
逆効果なのは分かってるけど。



そこらへん、まだ上手く出来ない。

願いが叶うっていわれるお寺に
先日初めていった。

そこのお地蔵さまは、他には珍しく草履を履いているから
家まできて願いを叶えてくれるらしい。


願い事はもちろん、前から思ってたこと。



もし願いが叶ったら、
お礼参りをして願いをかけた御守りを返さなきゃいけないらしいけど、
あたしはたぶん、一生返せない…
というか、返したくない。


それは、願いが叶わないとか惜しいってわけじゃなくて。

死ぬときにならないと、自分の人生が幸せだったかどうかなんて分からない、
ってよく言われるし
だからあたしは、死ぬときじゃないと願いが叶ったかどうか分からない。
そんなお願いをしてきたから。



幸せに過ごせますように…

なんて漠然としたものでもないけど
それでもやっぱり、あたしとしては
死ぬときに返すくらいがいいなぁとか思ったりするんです。



お礼参りと御守りを返しに行くのは、
遺言に書いておかないとね。

しんどい時、
まっさきに助けを求めるのは
他の誰でもなく彼で。

でも、彼の中であたしへの助けは
優先されるものではなかった。


助けを求めるっていっても
今日みたいにちゃんと伝えたりすることもあれば
何も言わへんときもある。

助けるっていっても
直接何かをしたり解決したりしてほしいわけじゃなくて、
ただ一緒に居てくれたり話を聞いてくれたり、
関係ないことでもいいから話しをしたり…

つながってるって感じられれば
それで救われる。

でも、それは叶わへんことみたい。


でもやっぱりあたしは欲張りやから
それを望んでしまう。


楽しい時に一緒に居たいっていうのはもちろん、
しんどい時には助けてほしい。
お互いに共有できる、そういう関係でありたい。

でもそれは無理なことなんやって、改めて分かった。


あたしが助けを求めるべき相手ではないんかな？



今日は本当に散々な日や。